La memoria mas larga

El futuro es solo mas pasado que espera acontecer. No quieras saber mi pasado ni mi nombre, por la simple razón de que no los poseo; tendría que inventarlos para complacerte. Lo que dicen mis ojos nunca ha sido verdadero. Los años de mi vida no se ven en estos ojos, ni siquiera en esta cabeza, sino en mis manos. Siento los ojos febriles e inyectados. No he estado llorando: ya no lloro. Nunca pensé que el llanto consumiera así el cuerpo, lo agitara, lo sacudiera, lo estremeciera, lo aturdiera al punto de hacerlo sentir destrozado y lloroso solo por cansancio, sin lagrimas ni movimiento alguno, excepto por aquel gemido, por aquel quejido, por aquel lamento. No me hagan recordar. Olvido tan intensamente como puedo…

FRED D´AGUIAR.THE LONGEST MEMORY]

Hoy he vuelto a pensar en ti....

Hoy he vuelto a pensar en ti, esta noche invadida por la soledad esta esparciendo mis cenizas, las cenizas de un ser consumido por la nostalgia y la amargura. Es difícil afrontar la idea de que no estas a mi lado, y que permanecerás confinada al terreno de la ensoñación y la fantasía. No quiero recordar, los recuerdos hieren, como el llanto aunque de un modo más sereno y profundo. Me refugio en las letras y por accidente tropiezo con un fragmento de Sabines que simplemente retumba en lo mas profundo de mi ser… Me dueles, mansamente insoportablemente, me dueles…

He decidido esperarte....

He decidido esperarte de la manera más cómoda posible, con una tierna sonrisa y unas manos listas para hacer lo que muchos no considerarían cómodo, si; deseo escribir pero sobre esto, sobre lo que hago y pienso hoy, sobre tú y yo, sobre tantas cosas, … sólo que he hallado un defecto en esta noche, en mis manos y en general, de esos planes que tenía, lo que pasa es que… mis manos se han congelado, podría decir que es un boicot o simplemente algo no anda bien pero he preferido blasfemar y gritar:¡maldito invierno qué tienes contra la literatura!.

Si no existiera Dios, habría que inventarlo, s'il n'existait pas Dieu il faudrait l'inventer. Y, en efecto, el hombre ha inventado a Dios, lo extraño, lo sorprendente es que Dios exista en verdad; lo asombroso es que semejante idea ( la idea de que dios es necesario) haya podido meterse en la cabeza de un animal tan fiero y maligno como es el hombre; hasta tal punto es sacrosanta, hasta tal punto es enternecedora, hasta tal punto es sabia y hasta tal punto honor al hombre. En cuanto a mi, hace tiempo que he decidido pensar que si es el hombre quien ha creado a Dios o Dios al hombre [...]

[F. M. Dostoyevski, Los hermanos Karamázov]

Sin mayor complicación.

Sin mayor complicación, esta mañana hube de dar un profundo respiro, y cuando lo noté ya tenía mis ojos abiertos, otro día habría de comenzar; y no es que no me guste otro día en mi vivir, pero hoy decidí pensar el por qué he de abrir los ojos día a día si a mí me gustaría un sueño tan profundo que me sea difícil diferenciarlo de aquello a lo que muchos temen y que suelen llamarle muerte.No es pesimismo lo que me invade, me he puesto de pie y siendo que el invierno está por aproximarse, el sol ha sido benévolo y me regala una caricia. Me decido desayunar, pero la orilla de mi cama se ha vuelto cómplice de mi pensar y en ella comienzo mi divagar, tan profundo que no supe como narrarlo, comencé con un “¿por qué me levanto?” y continué con un “me gusta vivir pero…” y terminé con algo tan complejo que ni yo me supe entender, pues la confusión peleó conmigo y quedamos mil a mil, las razones eran buenas pero por más que quería aclarar las cosas, salía algo que le daba un punto a mi contrincante y de este modo termino con un ¿qué es la vida? Lo cual sinceramente me abrió el apetito y desayunando me cuestiono: ¿estoy triste o en realidad si es un buen día de meditación?, no lo supe, me recosté en mi cama aún calientita.Miro el techo, es blanco y sé que envidio ese color, tanto equilibrio en él despierta mi curiosidad, ¡Cómo me gustaría tenerlo todo en mi mente y saber equilibrarlo, tal como la suma de colores en uno sólo, el blanco! Tener todo en mi mente, pero teniéndolo claro y entre más envidio el blanco más claro me es mi dilema; hay algo que revuelve siempre todo, un pincel que hace de los colores un torbellino que no los deja equilibrarse, buscó qué es, busco en mi mente, busco en mi pasado, en mi agenda neuronal, en mis notas mentales, ¡en todo!, y ahí… ahí es cuando te veo.Pareces tan feliz revolviéndolo todo y sólo me he puesto a reír, pues tu imagen siempre es algo agradable para mi, después de tantas cosas compartidas, después de tantos momentos, después de tantas risas ahora vienen los recuerdos y de una súbita alegría paso a una nostálgica tristeza, planeaba pensar en mi vida e inexorablemente la he tenido que unir a la tuya.Te imagino, te siento, te respiro, después de todo hubo algún momento en que nuestra síntesis fue de lo mejor. Al final, te conozco, te extraño y te pienso. Mi objeto directo o indirecto en esta meditación gira ahora en torno a ti, es algo extraño pues me he dejado de lado para ponerte a ti en mi eje de análisis. ¿Dónde estás? ¿Qué haces? ¿Puede que tú me extrañes?, no lo sé, la confusión va ganando, pierdo poco a poco, los puntos de mi rival aumentan y yo desespero, aletargada en mi cama no sé qué hacer… me levanto y miro al espejo… te imagino despierta, esto es de temerse, no me había sucedido, corro al baño a lavarme la cara, pero tu imagen me está presente, te revelas en un instante de melancolía y yo sólo puedo expresar mi tristeza, mi miedo, mi soledad en mi rostro.Camino precipitadamente, a dónde no lo sé, el jardín me es tan pequeño, debo pensar y es cuando regreso a mi cuarto, es lo más cómodo y me es tan personal que a cada cosa que miro, tuvo su instante en mi vida, lo tiene aún como una serie de imágenes que me invaden este día de meditación… extrañamente, no hay imágenes tuyas en mi habitación, pero mi mente no se ve limitada y te imagina bajo cualquier pretexto, un cuaderno, una nota, un dibujo, la computadora, mi ropa, y es que es inevitable, tu sostenías mis cuadernos, tu estudiabas con tus notas mientras yo te veía y escuchaba música, más notas al fin y al cabo; yo solía dibujar cuando los silencios incómodos hacían apariciones en nuestras charlas, platicábamos por la computadora horas y horas, y la ropa, bueno qué decir…Todo en mi día se ha turbado, la inmediatez de mi vida ha pasado en imágenes, no se detiene en nada, continúa y continúa pero por donde pasa, el camino eres tú. Respiro y me detengo, pero el tiempo no, camino y te pienso, río y sonidos indiscretos son imaginados por mí, lloro y el culpable eres tú… O tal vez soy yo, pero soy yo sin ti....

AlinaFunkBeat

Hoy volví a despertar feliz, sé que no hay motivo en especial para hacerlo, pero lo hice y ahora trato de concentrarme pero no puedo, sólo pretendo disfrutar mi día.

Amanecí con Blondie, música que estuve escuchando tooooda la noche, y ahora solo suena Innocence de Björk. No suelo pensar para escribir, la inspiración es una cosa que... si, es Jean Paul Sartre ... me acordé de él, y sinceramente creo que con esto comienza mi texto de suma conceptos, resta tiempo.

La mañana es fría, el café que me he preparado es sumamente delicioso y la presencia cibernética en mi día no se ha hecho esperar, situación por la cual me hallo escribiendo tan temprano en un boletín de myspace, aunque debo confesarlo, es el primero y me surgió la idea de hacer uno el día de hoy puesto que se que hoy será un día un tanto pesado y escribir me relaja, al igual quedibujar y platicar con mis amigos o leer un buen libro, o tan sólo ir al centro a perder todo un día de mi vida.

Bratia Karamázov es mi primera lectura de vacaciones, el semestre me dejó sin tiempo para terminarlo y lo recomiendo sinceramente....saben?...
me he acordado justo ahora de que cuando pretendo hablar de sentimientos no lo logro, a excepción de que sea para mis amigos, o de plano cuando me siento muy triste, o cuando extrañas ideas sobre alguien llegan a mi... y precisamente he compartido esta mañana de nuevo el blog en el cual hay un texto mío y creo que los recuerdos surgieron, recuerdos de cuando lo escribí, de cuando alguien deja una costumbre en tí, cuando quieres olvidar a esa persona por que es lo más sano y algo te detiene, no es su mano, no son sus palabras, es toda esa persona, y yo como existencialista que quiero ser, me niego rotundamente a ello, si, de eso me acordé.

...De cuando las palabras son muchas pero en su presencia todas se van, se desvanecen y sólo queda el momento, el instante, los dos y un algo; una mirada más un sentimiento [el cual desconozco] dan una ecuación intensa de patrañas mal viajadas, si, patéticas pero que cuando te pasa no dices lo mismo, bueno tal vez si eres yo negando al él que sin un tú no sería nadie, pero que cuando están juntos no son dos ni son uno, son algo raro que se entiende.

Confusión... mi último concepto de la mañana, el más peligroso, el que me lleva a hacer o decir estupideces, el que me provoca escribir o hablar por teléfono, el que me provoca los sentimientos que niego ja! [A veces] lo que alguna vez sentí cuando a las diez de la mañana de un martes me puse a escribir pensando que estaba muy feliz y terminé nostálgica con recuerdos de por medio en un abrir y cerrar de ojos.
waaa jajajaja
Je, que interesante, siempre que tengo letras y tiempo suelo escribir así como maniática...
alto!
Tengo frío y me llaman a desayunar, creo que dejaré esto por el momento, el segundo boletín prometo será más interesante=)
Besos y buen día!!

[ESTE TEXTO FUE PUBLICADO EN UN boletín de myspace EL DÍA 16 DE DICIEMBRE DEL 2008 A LAS 10:00 AM APROXIMADAMENTE, CUALQUIER COSA WWW.MYSPACE.COM/ALINAMOMO [YOO!]]